Поведение детей меняется: они нарушают правила, становятся непослушными, упрямыми, — в результате с ними бывает трудно справиться. С психологической точки зрения это закономерный, необходимый этап в развитии ребенка: он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вступая в пререкания и споры с родителями, он как бы примеряет на себя роль взрослого. Такие проявления нор­мальное явление, и вам следует иметь это в виду.—

Что происходит с ребенком в этот период?

Итак,

• Ребенок начинает обобщать, осмысливать переживания, соответственно изменяется его поведение, в частности исчезает непосредственность и импульсивность, свой­ственная маленьким детям.

• Происходит и кардинальное изменение его самооценки. Если в шесть лет детям свойственно безусловно положительное отношение к себе, то к семи годам самоо­ценка становится более адекватной и дифференцированной.

• Возникает произвольность деятельности и поведения. Ребенок уже способен созна­тельно управлять своим поведением, может осваивать правила.

• Наблюдается рост познавательной активности, переход от игровой деятельности к учебной, формирование «внутренней позиции школьника». Внешне это проявляется в том, что ребенку уже скучно делать то, что он делал раньше, появляются новые интересы и устремления. Дети начинают мечтать о школе, выбиваются из режима детского сада, тяготятся обществом младших дошкольников. Возникает потребность в приобретении новых знаний и умений.

• Происходит изменение отношений со взрослыми — дети хотят большей самостоя­тельности, соответственно могут не выполнять привычные требования, но хорошо делать что-то по собственной инициативе. Нарастает заинтересованное отношение к постороннему взрослому.

• Поведение ребенка нередко характеризуется изменчивостью. Могут наблюдаться споры, непослушание, капризы, упрямство, острая реакция на критику. Негативные проявления обычно наблюдаются в привычных условиях, в новых же для ребенка ситуациях они не встречаются.

• Таким образом формируется готовность к изменениям, к переходу на новый этап, поведение ребенка перестраивается.

• Кризис семи лет называют периодом рождения социального Я ребёнка. Ребёнок начинает осознавать своё место в системе человеческих отношений, стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. Дети уже пробовали «повзрослеть», подражая нашему поведению, играя во взрослых, но…пришли к выводу, что для взрослости чего-то явно не хватает. Хотя чего именно, они пока не знают…

• Ясно, что по-старому дети жить уже не хотят, то, что было, их уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: «хочу, но не могу». А значит, начинается ломка стереотипов.

• Как только на смену игровой мотивации приходит познавательная, начинается перестройка отношений с окружающими людьми. Теперь детям нужны не опекающие защитники, а помощники, способные дать то, чего им не хватает: новые знания. Поэтому очень важно, чтобы близкие взрослые заметили происходящие перемены и смогли вовремя перестроить свои отношения с ребёнком.

Что можете сделать вы как его родители?

Для родителей критический период развития ребенка часто оказывается кризисом собственной системы воспитания, поскольку они, как правило, пытаются сохранить старые формы взаимодей­ствия, которые уже неэффективны. Если удается найти новые продуктивные способы взаимодей­ствия с ребенком, выстроить «понимающие» отношения, то кризис разрешается. Поэтому родителям желательно обладать необходимыми знаниями о природе изменений в критический период и быть готовыми не только действовать, но и анализировать собственные действия.

• В этот период ребенок нуждается в обратной связи, в ответной реакции на свое поведение. Ему надо увидеть себя в новом качестве взрослого, поэтому он ожидает от вас реакции на свое новое поведение.

• В поведении родителей по отношению к детям возможны две крайние стратегии: безусловный запрет и полное попустительство. В первом случае ребенок лишается возможности реально сделать что-то, оценить свои возможности, а следовательно, развиваться. Во втором он не может почувствовать границ, что тоже приводит к негативным результатам. Таким образом, обе эти стратегии неадекватны задачам развития ребенка. Пресечение действий ребенка не только нерезультативно, но и вредно. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий, приобретать уверенность в себе, тогда в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно, сможет непринужденно и эффективно использовать свои навыки и интеллект. Однако в жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). При этом правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

• В критический период в связи с выходом ребенка на новый уровень развития вам следует пересмотреть свои требования, постепенно расширяя зону его самостоятельности, разрешая ребенку поступать по его собственному усмотрению или желанию. Не следует вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позволяйте ребенку сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

• Предоставляйте ребенку возможности для новых видов деятельности. Можно предлагать новые формы занятий, новые обязанности. Расширение сферы интересов ребенка нуждается в поощрении. Следует поддерживать интерес ребенка к миру людей и вещей, давать ему пищу для развития (походы в музеи, на экскурсии).

• В этом возрасте уже возможны словесные формы помощи ребенку. Полезно обсуждать с ним его требования и желания, это дает ему возможность воссоздать действия в словах, не проигрывая их в реальности. Конструктивный диалог с ребенком, предоставление ему возможности высказать свое мнение — одна из форм адекватной реакции взрослого на изменившееся поведение ребенка. При негативизме следует спокойно и твердо настаивать на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему возникли такие правила. В некоторых случаях можно просто коротко сказать: «Так принято».

Предоставляйте ребенку возможность позаботиться о вас, тогда он вырастет более чутким к нуждам других.

Таким образом, как и в предыдущие кризисы развития, старайтесь дифференцировать свое поведение, эмоционально поддерживать ребенка, не отказывать ему в помощи, но пресекать неприемлемое поведение. Это помогает ребенку найти свое место в изменяющихся условиях жизни.

Вернуться